Dona Ana

Ferramentas terapêuticas através de histórias contadas pela Dona Ana, psicóloga clínica integrativa, palestrante e produtora de conteúdo.

DONA ANA 💕🌿

Ana Paula da Rocha Lima
Psicóloga, CRP-08/15011

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S7 · E255
Monday · 1 min
A Vingança vai Aliviar a sua Dor?
A Vingança vai Aliviar a sua Dor? Quando alguém machuca você, existe uma ideia muito sedutora: “Se essa pessoa sentir o que eu senti, eu vou ficar melhor.” Então você expõe. Humilha. Ataca. Tenta devolver. E talvez venha um alívio rápido. Mas existe uma diferença entre colocar um limite e transformar sua dor numa arma. Nosso cérebro aprende com experiências. Se uma relação ensinou que confiar é perigoso, você pode entrar na próxima mais atento, desconfiado e pronto para se defender. O problema é quando a proteção vira prisão. Um silêncio parece abandono. Uma discordância parece ataque. Um atraso parece rejeição. Curar não é esquecer o que aconteceu. Nem aceitar alguém de volta. É conseguir olhar para a dor sem deixar que ela escolha quem você será daqui para frente. Na assinatura Apego Livre - Transforme seu Relacionamento, você aprende sobre tipos de apego, Corpo de Dor, comunicação ativa e autodomínio para construir relações com mais segurança e menos medo. E o conteúdo continua crescendo: toda semana entra uma nova aula. O que aconteceu com você faz parte da sua história. Mas você não precisa escrever sozinho o próximo capítulo. Para mais informações sobre a assinatura “Apego Livre - Transforme seu Relacionamento”, clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/X94455576Y?off=htu0mcc6&checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011
S7 · E254
Saturday · 3 min
Ciúme Retroativo: O passado dela virou seu adversário?
Ciúme Retroativo: O passado dela virou seu adversário? Você faz uma pergunta sobre o passado dela. Ela responde. Só que, em vez de trazer paz, a resposta cria outra pergunta. Depois outra. Quando percebe, você está competindo com pessoas que nem fazem parte do relacionamento. E talvez a pergunta real nunca tenha sido “o que ela fez?”. Talvez seja: “Eu sou suficiente para ela?” Quando sentimos ameaça, nossa atenção pode ficar mais presa ao que parece ameaçador. Aí você compara, procura sinais, imagina cenas e tenta conseguir segurança investigando ainda mais. Só que existe uma armadilha: quanto mais você julga e cobra, menos segura a relação pode ficar. Ela se protege. Você percebe distância. Sua insegurança aumenta. E o ciclo recomeça. Apego seguro não exige apagar o passado de ninguém. É aprender a construir segurança no presente sem transformar antigos parceiros em adversários imaginários. É esse tipo de dinâmica que aprofundamos no Apego Livre - Transforme seu Relacionamento, com aulas sobre apego, Corpo de Dor, comunicação ativa e autodomínio para relações mais conscientes e seguras. E toda semana entra uma nova aula. Para mais informações sobre a assinatura “Apego Livre - Transforme seu Relacionamento”, clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/X94455576Y?off=htu0mcc6&checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011
S7 · E253
Thursday · 56 sec
O preço de ser a pessoa perfeita para alguém
O preço de ser a pessoa perfeita para alguém Tem uma estratégia que parece ótima para não perder alguém: virar exatamente a pessoa que ele gostaria de ter. Você evita discordar. Diz “tudo bem”. Engole o incômodo. Tenta ser fácil de amar. E pode funcionar. O problema é o preço. Nosso cérebro valoriza pertencimento e aprende com experiências. Se mostrar quem você é já trouxe rejeição, críticas ou afastamento, esconder partes de si pode virar uma forma de proteção. Só que relacionamento não deveria exigir que você desapareça para continuar existindo. E autenticidade também não significa falar qualquer coisa, de qualquer jeito, sem considerar o outro. É conseguir dizer “isso importa para mim”, ouvir uma resposta diferente e continuar presente. É colocar limites. Negociar. Comunicar. E não precisar interpretar um personagem para merecer amor. É esse caminho que aprofundamos na assinatura Apego Livre: Transforme seu Relacionamento. Você aprende sobre tipos de apego, apego seguro, Corpo de Dor, comunicação e autodomínio para construir relações mais conscientes sem abandonar a si mesmo. E toda semana entra uma nova aula. Para mais informações sobre a assinatura “Apego Livre - Transforme seu Relacionamento”, clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/X94455576Y?off=htu0mcc6&checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011
S7 · E252
September 22 · 1 min
Seu casamento pode estar acabando por algo que ainda não aconteceu.
Seu casamento pode estar acabando por algo que ainda não aconteceu. Tem casal brigando por uma traição que nunca aconteceu. Por um abandono que ainda não veio. Por uma decepção que talvez nem chegue. Parece estranho, mas o medo faz isso. Quando nosso cérebro entende que existe perigo, ficamos mais atentos aos sinais que parecem confirmar esse perigo. Aí você vigia para não ser enganado. Cobra para não ser esquecido. Controla para não perder. Só que viver tentando evitar uma dor também pode criar outra. E existe uma pergunta importante aqui: quanto da sua paz você está colocando nas mãos do outro? “Me faça sentir seguro(a).” “Prove que sou importante.” “Seja como eu que você seja para eu ficar bem.” Nenhuma relação consegue carregar esse peso para sempre. Apego seguro não significa acreditar que ninguém vai machucar você. Significa desenvolver recursos internos para amar sem precisar viver em estado permanente de defesa. É isso que aprofundamos na assinatura Apego Livre: Transforme seu Relacionamento. Você aprende sobre tipos de apego, Corpo de Dor, comunicação ativa e autodomínio para construir relações mais conscientes e saudáveis. E toda semana entra uma nova aula. Para mais informações sobre a assinatura “Apego Livre - Transforme seu Relacionamento”, clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/X94455576Y?off=htu0mcc6&checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011
S7 · E251
September 20 · 58 sec
Quanto da sua vida você está gastando com medo de amar?
Quanto da sua vida você está gastando com medo de amar? Somos uma vez na vida. E mesmo assim podemos passar anos tentando evitar coisas que nem aconteceram. “E se a pessoa me abandonar?” “E se eu confiar e for traído(a)?” “E se eu perdoar e parecer bobo(a)?” O cérebro aprende com experiências. Quando alguma coisa machuca, ele pode ficar mais atento a situações parecidas. A intenção é proteger você. Só que existe uma diferença entre se proteger e deixar o medo escolher a sua vida por você. Escolher o amor também não significa aceitar qualquer coisa. Você pode amar e colocar limites. Pode amar e ficar. Pode amar e perceber que precisa ir embora. O ponto é conseguir escolher com mais consciência, em vez de viver apenas tentando evitar uma dor. É esse caminho que eu ensino na assinatura Apego Livre: Transforme seu Relacionamento. Você vai entender os tipos de apego, aprender a caminhar em direção ao apego seguro, reconhecer como o Corpo de Dor aparece nas relações e desenvolver comunicação e autodomínio para criar conexões mais saudáveis. E não é um conteúdo parado: toda semana entra uma nova aula sobre relacionamentos e apego. Porque relacionamento se aprende vivendo. E consciência também. Para mais informações sobre a assinatura “Apego Livre - Transforme seu Relacionamento”, clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/X94455576Y?off=htu0mcc6&checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011
S7 · E250
September 18 · 54 sec
O medo de ser enganada(o) pode estar te enganando.
O medo de ser enganada(o) pode estar te enganando. Talvez você não tenha medo apenas de ser enganada. Talvez tenha medo de sentir outra vez o que sentiu quando alguém quebrou sua confiança. E isso não precisa ter acontecido em um namoro. Nosso cérebro aprende com experiências. Quando algo nos machuca, situações parecidas podem acender um sinal de alerta depois. Então você observa mais. Desconfia. Procura sinais. Tenta controlar. O problema aparece quando o alarme toca tão alto que uma possibilidade começa a parecer uma certeza. Na linguagem que uso no meu trabalho, chamamos esse padrão emocional de Holograma de Consciência. Ele não precisa ser tratado como inimigo. Em algum momento, essa forma de reagir pode ter surgido para tentar proteger você. Só que proteção demais também pode roubar a sua paz. Na imersão online Saindo da Turbulência do Apego, vamos identificar esses padrões, observar como eles aparecem nos relacionamentos e trabalhar para que eles não controlem mais a sua vida e que você tenha mais presença para realizar as suas escolhas. Será das 08h30 às 17h30, com no máximo 15 pessoas, para que eu consiga dar atenção às dúvidas do grupo. Para mais informações sobre a imersão “Saindo da Turbulência do Apego” clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/S97998035M?checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011
S7 · E249
September 16 · 2 min
Quando o casal vira adversário na relação
Quando o casal vira adversário na relação A pessoa faria algo de um jeito. Você faria a mesma coisa de outro jeito. E a discussão começa: “Por que você não percebe?” “Por que preciso pedir?” “Por que você não faz como eu?” Parece apenas uma discussão sobre comportamento. Mas, muitas vezes, existe algo muito bem escondido embaixo dela: MEDO. Medo de dar mais do que recebe. Medo de ser feito de trouxa. Medo de não ser importante. Medo de não ser importante para o outro. Quando nos sentimos ameaçados, podemos ficar mais defensivos e menos abertos para compreender outro ponto de vista. Então a diferença deixa de ser apenas diferença. Ela vira: “Se você me amasse, faria como eu faço.” E aqui mora uma armadilha gigante. Relacionamentos não são feitos por duas pessoas iguais. Histórias de vida, personalidades, aprendizados e formas de demonstrar afeto também influenciam como cada pessoa sente e age na relação. O desafio maior não é obrigar o outro a funcionar como você. É descobrir se essas diferenças conseguem trabalhar juntas sem que ninguém precise desaparecer no relacionamento. Na próxima vez, antes de acusar o outro, experimente se perguntar: “Do que eu estou tentando me defender agora?” Talvez você encontre algo muito mais importante do encontrar que um culpado. Na Imersão Saindo da Turbulência do Apego, eu ensino você a identificar seu padrão de relacionamento, o que faz você agir assim nas relações, como fortalecer a sua autoconfiança, e como quebrar esses padrões emocionais que colocam seus relacionamentos em estado de defesa. É on-line, das 08h30 às 17h30, com no máximo 15 pessoas, para que eu consiga acompanhar cada história de perto. Um casal não precisa jogar igual. Precisa lembrar que joga no mesmo time. Para mais informações sobre a imersão “Saindo da Turbulência do Apego” clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/S97998035M?checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011
S7 · E248
September 15 · 1 min
Você prometeu que dessa vez seria diferente. Então por que fez tudo igual?
Você prometeu que dessa vez seria diferente. Então por que fez tudo igual? Você sabe que não deveria mandar mensagem. Sabe que precisa colocar um limite. Sabe que aquela relação faz mal. Inclusive já conversou sobre isso na terapia. Aí alguma coisa acontece. Seu corpo reage. A ansiedade aumenta. E você faz exatamente aquilo que prometeu não repetir. Depois vem: “Meu Deus. Mais uma vez?” Porque entender racionalmente um padrão não significa que ele vai desaparecer. Nosso cérebro aprende também por experiências emocionais repetidas. Quando algo ativa uma ameaça conhecida, respostas já aprendidas podem aparecer rapidamente, antes de uma reflexão mais cuidadosa. Eu chamo esses padrões emocionais de hologramas de consciência. É como se uma versão sua, construída em outra fase da sua vida, aparecesse naquele momento e dissesse: “Deixa comigo. Eu sei como sobreviver a isso.” O problema é que ela está usando uma solução antiga para uma vida que já mudou. Por isso, a mudança não começa apenas criando uma frase nova para repetir. Começa conseguindo reconhecer quem assumiu o volante antes de entregar a direção. Na Imersão Saindo da Turbulência do Apego, passamos um dia juntos identificando esses padrões, fortalecendo sua autoconfiança e criando mais espaço entre a ativação emocional e suas escolhas. A imersão é on-line, das 08h30 às 17h30, com no máximo 15 pessoas, para que eu consiga olhar com atenção para cada história. Qual padrão faz você pensar: “eu sabia que não deveria fazer isso, mas fiz mesmo assim”? Para mais informações sobre a imersão “Saindo da Turbulência do Apego” clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/S97998035M?checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011
S7 · E247
September 14 · 2 min
Comunicado Importante
Comunicado Importante A internet te deixou com medo de amar e eu vim te pedir desculpas, porque eu fiz parte desse movimento. Com a melhor das intenções, usei a psicoeducação, como muitos colegas de trabalho, pra ensinar as pessoas que estavam em relacionamentos abusivos ou emocionalmente machucadas, a se defenderem do amor. O problema é que no meio do caminho, nós apontamos a nossa lanterna para o outro. O que o outro é? O que o outro faz? Como outro reage? Qual o problema dele para que eu fique melhor? Nesse processo, todo mundo soube explicar o que é uma pessoa ansiosa, evitativa, um narcisista, como uma pessoa altas habilidades se relaciona. Mas e nós? Como você ama? Nessa prática defensiva, não praticamos o que realmente é amor: um estado de consciência, tem a ver com verbo, com ação, e não com aquela sensação plena de puro êxtase e alegria que falam que um relacionamento tem que me entregar. O amor é uma experiência em que eu vou ter que fazer, ceder, ver como o outro funciona, aceitar como o outro é, estado de presença. O relacionamento passa a ser um lugar de aprendizado e assim, o amor não é pra te fazer feliz, é pra te ensinar. E o mais importante, pra revelar quem você é. Eu passei a questionar essa defesa toda quando casais maravilhosos chegaram pra mim no setting terapêutico, cheios de vida, de histórias ainda pra contar, mas cada um ficava defendendo a sua verdade e não conseguiam se abrir pro amor, com medo de perder a razão, e não conseguiam viver a experiência do amor. Diante desse cenário, eu não vou usar mais a psicoeducação pra te ensinar a defender do amor. Vou retirar das prateleiras infoprodutos que têm essa temática. Eu construir uma comunidade de pessoas que perceberam que querem amar e que estão se defendendo com bloqueios emocionais, colocando defeito em tudo, precisando de check, check, check, check, que não conseguem sair do lugar e tudo que elas querem é viver uma experiência de amor. Se você quiser continuar se defendendo do amor, eu vou entender se você não quiser mais me seguir. Agora, se você quer superar o medo e realmente aprender o que é amar, fica meu convite. Vem comigo, vamos tomar um chá juntos. Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011
S7 · E246
September 13 · 2 min
Você não controla o que fazem com você. Mas pode aprender o que fazer depois.
Você não controla o que fazem com você. Mas pode aprender o que fazer depois. Você acorda feliz. Aí alguém fala ou faz alguma coisa desagradável. Pronto. Uma ferida pode ser reaberta. Seu corpo muda. Seu pensamento muda. E, de repente, parece que o mundo inteiro ficou pior. Só que o mundo inteiro não mudou em cinco segundos. O que mudou foi o seu estado emocional. Quando sentimos tristeza, medo ou raiva, nossa atenção fica mais presa ao que combina com aquele estado. É nesse lugar que aquilo que eu chamo de Corpo de Dor pode ganhar espaço. Pensamentos negativos tomam conta da sua mente. Os problemas ficam maiores. Aprender a ter autodomínio emocional não é fingir: “Não senti nada.” É conseguir perceber: “Isso me atingiu. Mas eu não preciso alimentar essa história.” “Eu posso parar. Observar.” Neste estado de presença, você consegue separar o que aconteceu da interpretação que a sua dor está criando. Aceitar que o outro fala a partir do próprio mundo interno dele, das experiências dele. E você consegue escolher a sua próxima ação. Você não controla o que o outro diz ou faz. Mas pode cuidar do que fará com aquilo que ouvi ou que te fizeram. E aos poucos o seu estado emocional muda. A felicidade volta. Na Imersão Saindo da Turbulência do Apego, eu te ensino a reconhecer e quebrar os seus padrões emocionais, e a sair desses ciclos de insegurança emocional com mais autoconfiança. A imersão é on-line, das 08h30 às 17h30, com no máximo 15 pessoas, para que eu consiga acompanhar cada história de perto. Autodomínio não é nunca se sentir abalado emocionalmente. É não entregar ao que aconteceu o poder de decidir tudo que acontece depois. Para mais informações sobre a imersão “Saindo da Turbulência do Apego” clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/S97998035M?checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011
S7 · E245
September 12 · 1 min
Por que a traição de uma famosa prende tanto a sua atenção?
Por que a traição de uma famosa prende tanto a sua atenção? Uma mulher linda, famosa, bem-sucedida é traída. E você pensa: “Se aconteceu com ela, pode acontecer comigo.” Então começa a investigação. Quem era? Quando começou? Quais eram os sinais? Como ela não percebeu? Parece curiosidade. Mas, às vezes, existe medo tentando aprender como nunca passar por aquilo. Nosso cérebro presta mais atenção ao que considera ameaça. E quanto mais alimentamos determinada preocupação, mais fácil pode ficar perceber sinais relacionados a ela. O problema? Você pode entrar numa relação procurando perigo antes mesmo de existir perigo. Uma demora vira suspeita. Uma mudança de planos vira alerta. Uma saída sem você vira possível traição. Isso não significa que seu medo crie uma traição. Significa que ele pode criar hipervigilância, cobranças e sofrimento mesmo quando aquilo que você teme ainda não aconteceu. Você fica excelente em se defender. Mas péssimo(a) em descansar dentro do amor. É aí que vale olhar para dentro: qual ferida essa história dos outros está tentando resolver em mim? Na Imersão Saindo da Turbulência do Apego, eu ensino você a identificar seu padrão emocional e como sair dele, construir autoconfiança e reconhecer os ciclos de insegurança emocional que afetam seus relacionamentos. A imersão é on-line, das 08h30 às 17h30, com no máximo 15 pessoas, para que eu consiga acompanhar cada história de perto. Autodomínio não é nunca se sentir abalado emocionalmente. É não entregar ao que aconteceu o poder de decidir tudo que acontece depois. Para mais informações sobre a imersão “Saindo da Turbulência do Apego” clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/S97998035M?checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011
S7 · E244
September 11 · 1 min
Você está infeliz ou está se comparando demais?
Você está infeliz ou está se comparando demais? Você abre a internet. Flores. Viagens. Declarações. Café na cama. Casais apaixonados. Depois olha para sua relação. Tem louça. Cansaço. Discussão. Rotina. E aquele ser humano que, pasme, não lê sua mente. Dentro de você surge uma sensação e uma constatação perigosa: “Talvez eu esteja vivendo pouco.” Só que você não percebe que está comparando duas coisas diferentes. A relação inteira com alguns segundos escolhidos da relação dos outros. Nosso cérebro faz comparações para entender o mundo. E aquilo que recebe nossa atenção repetidamente tende a ganhar importância. Se você treina seus olhos para procurar tudo que falta, você pode deixar de perceber tudo aquilo que já existe. Isso não significa que você irá romantizar desrespeito, ausência ou relações ruins. Significa que você não deveria transformar “imperfeições” em fracasso só porque a internet mostrou uma “vitrine” mais bonita. Talvez exista algo para você mudar na sua relação. Mas talvez também exista muita coisa boa que você parou de enxergar, influenciado pelos seus padrões de relacionamento e pelo Corpo de Dor. Na Imersão Saindo da Turbulência do Apego, eu ajudo você a reconhecer seu padrão de relacionamento, entender esses padrões, como eles afetam suas relações, como quebrá-los para construir mais autoconfiança e relacionamentos saudáveis. É on-line, das 08h30 às 17h30, com no máximo 15 pessoas, para que eu consiga acompanhar cada história de perto. Você está olhando para o relacionamento que tem ou para o relacionamento que acha que deveria ter? Para mais informações sobre a imersão “Saindo da Turbulência do Apego” clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/S97998035M?checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011
S7 · E243
September 9 · 58 sec
Sinais de que você está saindo do apego ansioso
Sinais de que você está saindo do apego ansioso Como saber se você está saindo do apego ansioso? Talvez você espere sentir uma paz absoluta. Mas os primeiros sinais costumam ser mais simples. Você volta para sua rotina. Trabalha sem conferir o celular o tempo inteiro. Retoma amigos, hobbies, autocuidado. Se a pessoa demora, você não precisa criar dez histórias para explicar o silêncio. E três mudanças começam a aparecer: Você para de administrar a vida do outro. Ele tem um problema? Você não precisa imediatamente resolver. Você encoraja sem tentar salvar. Pode apoiar. Mas não carrega alguém nas costas. Você fica disponível sem ficar ultradisponível. Não cancela sua vida inteira sempre que o relacionamento chama. Isso não significa amar menos. Significa conseguir amar sem desaparecer dentro do vínculo. Nosso cérebro aprende com experiências repetidas. Por isso, construir mais segurança também acontece nas pequenas escolhas em que você percebe a ansiedade e não entrega automaticamente o volante para ela. Na assinatura Apego Livre – Transforme seu Relacionamento, eu ensino você a identificar seu estilo de apego, compreender diferentes padrões e o Corpo de Dor, desenvolver comunicação ativa e construir conexões mais leves, seguras e duradouras. Qual desses sinais você já percebe em você? Para mais informações sobre a assinatura “Apego Livre - Transforme seu Relacionamento”, clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/X94455576Y?off=htu0mcc6&checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011
S7 · E242
September 7 · 1 min
Qual a diferença de um manipulador e de um evitativo?
Qual a diferença de um manipulador e de um evitativo? A pessoa se afasta. Você fica ansioso(a). E começa a se perguntar: “Será que a pessoa é evitativa ou está me manipulando?” Por fora, alguns comportamentos podem parecer iguais. Mas observar o contexto, intenção e padrão podem te ajudar a ter mais clareza. Uma pessoa com padrão evitativo pode buscar distância quando a intimidade ou o conflito ativam seu sistema emocional. O afastamento funciona como tentativa de se regular emocionalmente. Já a pessoa manipuladora utiliza o afastamento como forma punir, controlar ou provocar uma reação emocional no outro. Porém, existe algo importante a ser observado, a pessoa evitativa é uma pessoa insegura. Então quando ela inicialmente se afasta para se regular, pode perceber que toda vez que some… você corre atrás. Manda mensagem. Cede. Tenta reconquistar. E isso pode validar essa dinâmica, fazer a pessoa se sentir menos insegura e o comportamento pode acabar se repetindo. Por isso, existe uma pergunta ainda mais importante do que descobrir o “rótulo” da pessoa: Por que você continua numa dinâmica em que não consegue comunicar que o afastamento te machuca e ainda corre atrás quando isso acontece? Entender o outro pode dar clareza a essa relação. Entender o que acontece com você nessa relação, te ajuda a mudar as suas escolhas. No e-book Evitativo, Desinteressado ou Narcisista?, eu explico de forma simples as diferenças entre ausência por medo, desinteresse e comportamentos manipulativos, além dos sinais emocionais, corporais e relacionais de cada dinâmica. Tem também um teste rápido para ajudar você a observar o padrão predominante da relação. Às vezes, a resposta que você procura, está justamente na pergunta que você ainda não fez. Para mais informações sobre o e-book “Evitativo, Desinteressado ou Narcisista?” clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/D103426284Q?checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga,CRP-08/15011
S7 · E241
September 5 · 1 min
A pessoa deu sinais desde o início...
A pessoa deu sinais desde o início... Ironia. Mentiras. Desrespeito. Promessas que não combinavam com atitudes. E mesmo assim você pensou: “Comigo vai ser diferente.” “A minha leveza vai compensar o temperamento da pessoa…” “Quando a pessoa sentir o meu amor…” “Quando entender tudo que faço…” Só existe um problema. Você pode influenciar uma relação. Não pode fazer a mudança pelo outro. Mudanças dependem da própria pessoa reconhecer um problema, querer mudar e sustentar novos comportamentos. Quando estamos muito envolvidos emocionalmente, expectativas e desejos podem influenciar aquilo que ganha nossa atenção. Então você não se relaciona apenas com quem a pessoa é. Começa a se relacionar também com quem espera que ela se torne. E vai amortecendo comportamentos que machucam para preservar a história que deseja viver. Autodomínio começa quando você troca: “Como faço essa pessoa mudar?” por: “O que os comportamentos dela já estão me mostrando?” No curso Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor, eu ensino princípios de autodomínio para reconhecer padrões emocionais, trabalhar a dependência emocional e construir relacionamentos mais saudáveis. Qual comportamento você relevou, por achar que a pessoa tinha “potencial” e porque aceitar a realidade doía mais? Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/U77835314W?off=390edhhw&checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011
S7 · E240
September 3 · 58 sec
Você realmente terminou pelo que aconteceu?
Você realmente terminou pelo que aconteceu? A pessoa não atendeu a sua ligação e você terminou a relação, e agora quer saber se exagerou. Dificilmente você terminou essa relação exclusivamente por causa desse fato. Em algum momento, a ligação não atendida acordou uma ferida antiga dentro de você, e isso virou uma história de terror na sua cabeça. “A pessoa está escondendo algo.” “Está com alguém.” “Estou sendo enganado(a).” Mas existe diferença entre fato e medo. Quando você sente medo, seu cérebro entra alerta e o Corpo de Dor pode assumir a narrativa dos fatos. Corpo de Dor é como se fosse um parasita psíquico que existe dentro de todos nós. Ele se alimenta de dor, e é ele quem fica contando essas histórias dentro da sua cabeça. Quando o Corpo de Dor assume o comando, você passa a enxergar as coisas pela lente dele, e não mais os fatos como realmente são. Ter maturidade emocional é aprender a esperar a realidade aparecer antes de reagir ao pior cenário. No curso Liberdade Emocional, você aprende princípios de autodomínio para não deixar que antigas dores decidam por você. Você costuma reagir ao fato ou ao medo do que ele pode significar? Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 👇 www.anapaulalima.com.br/liberdadeemocional02 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011
S7 · E239
September 1 · 1 min
Quando os filhos dele recebem atenção, o que isso desperta em você?
Quando os filhos dele recebem atenção, o que isso desperta em você? Ele dá tempo, dinheiro e atenção aos filhos do casamento anterior. E isso te incomoda. Mas e se ele fosse um pai ausente? Um homem que cuida dos filhos, participa, assume responsabilidades e mantém presença está mostrando algo importante sobre seus valores. Isso não significa que todo comportamento dele como pai esteja correto. Também não significa que você precise aceitar falta de espaço ou desrespeito na relação. Antes de se culpar ou transformar isso numa disputa, observe uma coisa: talvez não seja a mulher adulta que está “competindo” com os filhos. Talvez seja uma parte sua, mais antiga, perguntando: “E eu? Que lugar ocupo aqui?” Às vezes, experiências anteriores deixam nosso sistema emocional mais atento a sinais de rejeição, abandono ou perda de espaço. E essa situação pode estar ativando uma dor antiga em você. Eu chamo isso de holograma de consciência: um padrão emocional que influencia a forma como você sente, interpreta e reage. Isso não significa que todo incômodo venha da infância. Também não significa que você irá aceitar qualquer dinâmica do seu parceiro. Vocês podem conversar sobre tempo, presença, limites e espaço para o casal. Mas existe diferença entre dizer: “Eu preciso de mais conexão com você.” e sentir: “Se ele ama os filhos, sobra menos amor pra mim.” Na Imersão Saindo da Turbulência do Apego, eu ajudo você a identificar seu holograma de consciência, fortalecer a autoconfiança e sair do ciclo de insegurança emocional que afeta seus relacionamentos. É on-line, das 08h30 às 17h30, com no máximo 15 pessoas, para que eu consiga olhar de perto para cada história. Talvez a pergunta não seja “por que ele dá tanta atenção ao filho?”, mas “o que essa atenção faz uma parte minha acreditar sobre mim?” Para mais informações sobre a imersão “Saindo da Turbulência do Apego” clique no link 👇 https://anapaulalima.com.br/imersaoapego/ Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011
S7 · E238
August 30 · 1 min
Quando domingo vira contagem regressiva para o sofrimento
Quando domingo vira contagem regressiva para o sofrimento A vinheta do Fantástico começava e meu cérebro já entendia: “Acabou a paz. Amanhã começa tudo de novo.” Eu sofria antes mesmo de a segunda chegar. E não, a solução não foi encontrar uma rotina maravilhosa em que tudo me dá prazer. Tem coisa chata. Tem pressão. Tem cansaço. Tem segunda-feira sendo segunda-feira. O que mudou foi a forma de olhar. Comecei a perguntar: “O que isso está me ensinando?” “O que posso mudar?” “Em que sou boa?” “O que faz sentido continuar?” Quando repetimos uma associação muitas vezes, nosso cérebro pode começar a antecipar a experiência. Domingo à noite vira sinal de ameaça antes mesmo de segunda começar. Mas também podemos treinar nossa atenção para perceber recursos, aprendizados e possibilidades de ação. Isso não é pensamento positivo para fingir que está tudo ótimo. É autodomínio para não entregar ao automático todas as decisões da sua vida. No curso Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor, eu ensino princípios de autodomínio para reconhecer padrões reativos, diminuir a dependência emocional e construir relações mais saudáveis, inclusive com você. Quando você pensa em segunda-feira, seu corpo sente o quê? Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 👇 www.anapaulalima.com.br/liberdadeemocional02 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011
S7 · E237
August 28 · 1 min
Você ama a pessoa ou a sensação que ela provoca em você?
Você ama a pessoa ou a sensação que ela provoca em você? “Eu te amo.” Três palavras que podem possuir um significado enorme. Mas já percebeu que elas falam mais sobre como você sente? “Eu me sinto bem com você.” “Eu me sinto desejado(a).” “Eu me sinto em uma conexão.” Existe outra camada do amor que talvez seja mais difícil: ver realmente que é a outra pessoa. Não a pessoa que você espera que ela vire. Não o potencial que você imaginou. Não a versão que resolveria suas inseguranças. Mas quem está realmente na sua frente. Com qualidades, limites, medos, desejos e escolhas. E então perguntar: “Eu consigo escolher essa pessoa como ela se apresenta hoje sem precisar abandonar quem eu sou?” Isso não significa aceitar tudo. Amar alguém não obriga você a aceitar desrespeito, ultrapassar seus limites ou permanecer numa relação que machuca. Autodomínio também é conseguir separar realidade de expectativa. Quando estamos emocionalmente ativados, nossas experiências anteriores podem influenciar a forma como interpretamos o presente. Quanto mais consciência existe, maior pode ser nosso espaço para observar antes de reagir. No curso Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor, eu ensino princípios de autodomínio para reconhecer padrões reativos, trabalhar a dependência emocional e construir relacionamentos mais saudáveis. Agora a pergunta difícil: você ama quem está na sua frente ou quem espera que essa pessoa se torne? Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 👇 www.anapaulalima.com.br/liberdadeemocional02 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011
S7 · E236
August 26 · 30 sec
Ser uma Pessoa Segura não é fingir que tanto faz.
Ser uma Pessoa Segura não é fingir que tanto faz. “Não vou cobrar.” “Vou deixar acontecer.” “Não quero parecer carente.” “Também não vou chamar.” Parece segurança emocional, né? Geralmente não é. Às vezes, você só trocou a ansiedade visível por uma máscara muito mais bonita: a da pessoa que não precisa de nada. Você sente vontade de se encontrar com a pessoa. Mas não propõe. Quer mais presença. Mas não fala. Se algo te incomoda. Você engole para não gerar mais conflito. Faz de tudo para parecer “leve”, “maduro(a)” e “seguro(a)”. Só que apego seguro não significa precisar de menos. Significa conseguir reconhecer uma necessidade, comunicá-la e lidar com a resposta do outro sem abandonar a si mesmo. Quando você passa muito tempo escondendo necessidades para evitar rejeição ou conflito, seu sistema emocional não necessariamente fica mais seguro. Muitas vezes, você continua ansioso, apenas só ficou em silêncio. E silêncio não é autorregulação emocional. Na assinatura Apego Livre – Transforme seu Relacionamento, eu ensino você a identificar seu estilo de apego, compreender os diferentes padrões de apego, entender o que é o Corpo de Dor e desenvolver comunicação ativa para construir relações mais leves, seguras e duradouras. Esse vídeo é um corte de uma das aulas da assinatura. Me conta: você já fingiu que “tanto faz” quando, na verdade, importava e muito? Para mais informações sobre a assinatura “Apego Livre - Transforme seu Relacionamento”, clique no link 👇 https://anapaulalima.com.br/apego Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011

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